注意到韦斯莱，严格意义上说并不是憎恨波特产生的附带作用，从我很小很小的时候父亲就提到了贫穷而善于繁殖的纯血叛徒。这些记忆，我都已经回忆了很多遍，并没有创新之处。韦斯莱始终是只鲁莽、冲动的狮子。
当他在火车上嘲笑我高贵优雅的名字开始，我就决定把打败他作为人生必做的一百件事情之一。他果然没有让我失望，跟在救世主的后面给我找不自在，直到我把他的名次提到仅次于一切包括女朋友在内的装饰品的位置上。
四年级暑假里遭到的欺骗让我重新认识了这个脑袋和手脚都不笨拙的韦斯莱，接下来的事情就失控了，尽管我一直以为自己处于优越的掌控地位，但事实却是相反。
主动出击的始终是他，第一个莫名其妙的亲吻，自以为是不顾我各种暗示阻挠的告白，精力旺盛不知死活往斯莱特林宿舍闯的鲁莽，哪怕被我推开他还是凭借毅力缠上来……他就这样一点一点地把我逼到理智崩溃的边缘，让我疯狂地抛弃了打败救世主的机会，还把教父的警告劝解忘得干干净净。连我视如生命的财产，我都不那么看重了，否则怎么会对一穷二白连使用浴室都要采用轮流制的陋居产生好感？
圣诞节在陋居呆的那几天，我终于明白韦斯莱饿死鬼的吃相到底从哪里来的了，粥少僧多，虽然不至于饿肚子，但手脚不够快的话就代表你和每盘菜的精华无缘了。以环境决定性格的理论来套，我发现并不合适，因为红头发家族的每个后代都有各自不同的个性和爱好，家境虽然产生了一定的影响，但并没有决定一切。就拿珀西·韦斯莱来说，他就能在战场般的餐桌上保持死板的礼仪，坚持站在双胞胎的食物大战之外，当然，前提是他必须牺牲自己的舌头。 时间一点一点过去，我一直以为自己体内的懒骨已经被我父亲抽走了，但事实证明它依旧存在。也许是因为父亲远在监狱无法给我继承家业的压力？我摇头，立刻否认的这样的猜测，比起那个质疑自己逃避责任的声音，我更愿意相信这小小的空间里产生了其他地方给不了舒适感。 怎么会呢……自我怀疑之下我磨蹭着被褥，完全比不上自己宿舍里的柔软丝滑，周围还有各种梦呓磨牙呼噜声，更不如斯莱特林地窖的安静，可偏偏我的神经在这样的环境里松懈下来了，连韦斯莱本身在场的条件都不需要。
就好像，只要有那种他会回来的念头，一切等待就有了意义一样。（作者乱入：小龙乃贤惠了……）
我用力在脑袋里的那句话上打了个叉，诅咒自己软弱到卑微的心情，对待皮糙肉厚的格兰芬多，需要这么客气吗？理智和骄傲狠狠摇头，却压抑不住某个越来越清晰的声音——你在害怕。
斯莱特林不会把时间浪费在患得患失上，我和格林格拉斯家族虚与委蛇的做法并没有错，订婚的手段只是为了更好地保证将父亲宝石出来的计划得以成功，梅林才相信我会看上一个幼稚肤浅的女孩！
明知韦斯莱不会产生别的想法，我还是被一股忐忑攫住了心脏。
这绝不是因为我对自己的魅力没有信心，更不是对他一再坚持的感情没有期待，而是因为我始终耻于承认的愧疚。
静下心来剖析内心，我猛然发现自己离冷静理智的完美斯莱特林形象越来越远，一年前的我可以因为立场毫无犹豫地和韦斯莱分手，现在却无法从‘我不该这么对他’或者‘他值得更专一、坦白的感情’之类的噩梦里挣脱出来。我不得不承认从考虑征服那只狮子开始，格兰芬多的道德审判就传染到了自己身上。
这听起来有些不可思议——我更喜欢用‘天方夜谭’来形容——然而事实再一次让我吃惊得想把舌头咬下来。就拿处理和格兰杰的关系来说，我对麻瓜的厌恶丝毫没有变，只是不得不在韦斯莱左右为难的表情里意识到‘用泥巴种称呼恋人的朋友是不合适的’，这样的想法其实隐含了许许多多我当时并没有发觉的信息。深究下去，为什么会不合适？因为‘泥巴种’这个词不友善，再细想，不友善的原因就在于它包含了侮辱和歧视。当我改用生疏冷淡的姓氏称呼女巫的时候，实际上我已经承认了格兰芬多所划定的道德标准：‘泥巴种’，是侮辱，是不该使用的。
我最开始只把它当作引诱格兰芬多陷得更深的小小的糖果，从来没想过那些一件件的小事堆积起来，会对我自己造成那么大的影响，甚至愧疚于天生的自私。就像一个谎言说个一千遍自己也会相信一样。
这个念头，犹如一个火苗，噌地一下点亮了我迷蒙的思路。
既然道德可以传染，那些冲动、鲁莽的恶习自然也可以。
怪不得在得知他和布莱斯密谋的时候我会脑袋发热将计就计，然后稀里糊涂地上了韦斯莱一家的当……现在想起当时的状况，我都觉得脸红。
一切都解释得通了。
反过来看，既然我受到格兰芬多的不良影响，那么他也应该被斯莱特林感化才对。
而以格兰芬多的迟钝，他必然是不会意识到这一点的，铁定以为自己仍然只是有些小聪明而已。
我控制不住嘴角的上扬，为那种挽救了一个蠢货的自豪。
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