总是听我妈说，多梦是睡眠质量不好的体现，然而我有些时候做梦，像是在梦里看电影，又或者玩一场体验感无比真实的游戏，所以绝大部分情况下，我因为能做梦而感到开心。
实际上我写过的每一个故事，每一个人物，都是在我梦里出现过的。不过做梦期间，我还不知道他们叫什么，也来不及去梳理那些故事该怎么写，所以我写过的小说，都是在做完一系列的梦以后，慢慢完善而成的。
最近几年，因为会把梦写下来，做梦时就比较清醒，知道自己在做梦，醒来以后也会把那些情节反复琢磨，最后转化为大篇大篇的文字。我妈觉得这只是单纯的爱好而已，但它其实也是我特有的解压方式，我通过这种方式去遗忘我的梦，同时保持清醒，否则有些东西真的会影响到我的现实生活。
和我认识比较久的人都知道，我做噩梦也很频繁，并且我做的噩梦都是关于我自身的经历。它和现实生活的差别不太大，于是我在这种梦里很难清醒，我也比较害怕它的出现，毕竟分不清梦和现实，是一种很难受的感觉。
但今天上午我做了一个梦，我感觉它非常特殊。它大概是这五年间，唯一的一场跟我自己有关的好梦。
十七岁生日那天晚上，我睡觉做梦，见到了“路怀明”和“余夏生”。当然前者是有原型的，就是我死去的姑父，后者才是凭空出现的一个人物。后来我想忘掉那个梦的场景，因此把他们写进《寒蝉》，《寒蝉》的主角是个男孩子，因为在那个梦里，我就是男生。
像这种能发展成小说的梦，如果它和我的现实生活有关，我在里面就都是变了性的样子，而我做女生的时候，这场梦的主角一定不是真正的我，它会是一个独立的剧情。
正是因为有上面这一段话所提到的现象存在，所以我始终认为，我在自己的梦境里，是不会作为真正的自己出现的。我好像是会在摸鱼讲故事的过程中，把梦和现实弄混，但我似乎又将二者分得很开。
我今天中午睡醒，在床上躺了会儿，忽然发现上午做的这个梦无比深奥。我在家冷静了得有半年了，直到4月27日那天才重新做好心理建设，准备按原定的一条路走，而这个梦，或许是在反映我当下的精神状态。
在这个梦里，没有其他生物，只有三个我。
一个我穿着白裙子，另一个穿着黑裙子，俩人在石桌旁边坐着下棋。桌边还有一个红裙子的，是我钻进去以后所用的身体。
白裙子心理脆弱，受到的打击太多，因而总想逃避，她一输就要哭，同时产生自我怀疑，神神叨叨的，有点儿烦人。
黑裙子认真且安静，赢了也不笑，输了也不生气，白裙子哭的时候，黑裙子还在研究刚刚的一局棋。
红裙子没什么好说的，她只会笑，是个傻子。
梦里发生了很多，但是总觉得很像我在自言自语，所以睡醒后没打算去回味，这会儿已经忘得差不多了。
睡醒后仔细想了想，发现红白黑这三个颜色实际上是有来源的。
九岁以前，我有条红裙子，结果后来不喜欢红色了，开始穿白色，紧接着在十九岁的时候爱上了黑裙子，并且很有可能要穿着黑色度过接下来的人生。
因为它真的太好看了。
如果让我自己做一个划分，会得出和这场梦同样的结论。
红裙子是我无知且无畏的时期，白裙子是我健康状态很差的阶段。它们俩一个已经成为过客，一个正在和长大以后的黑裙子搏斗，不过我在梦里看见，黑裙子一直在赢棋。
不负责任地猜测一下，这是在告诉我不要着急，今后的日子会好过很多。
等到彻底将过去战胜的那天，我大概能知道，什么叫真正的胜利。
白裙子的故事，先多藏个几年，到那时候再写出来，然后忘掉。我要和愁云惨淡的生活做一个正式的告别。
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