很小的时候就已听说过“庸人自扰”的说法，只不过那时对此并无清晰明确的概念，更不知晓它的深意，仅从字面意思上简单理解，把它划分成和“杞人忧天”类似的词汇。但到了后来，这四字愈发频繁地出现在我脑海里，我竟从它身上发掘出别的深意来。
有些人得了那种病，深究其原因，与“自我认识不清”有着很大的联系。上初中时我曾想过，世界上这么多人，我们国家这么多人，每个人都力求做到最好，该有多么困难？自那时起，灵光一闪，我终于明白，原来大部分人都是平凡的，没有过于突出的优势或闪光点。
“庸人自扰”的“庸人”，我更愿意将它理解成“平凡之人”；尽管平凡与平庸的意思差出不少，但我仍旧这样理解，因为平凡与平庸，有其共同之处，它们的共同点，就在于一个“平”。
平。
简简单单的一个字，我花了十几年才理解它的内涵。
同时，十几年太短暂，作为一段人生经历，它还不够资格被提到台面上来说。因此我想，当我真正能接受“平”这个字的时候，我恐怕已经半只脚跨进棺材，又或许我一辈子都不能接受它，到死仍固执地保留一份傲气。
人们不高兴。大多数人们都不高兴。几年前还在读高中的时候，我说过一句话：痛苦与快乐都是暂时的，当它们无限期延长，人就将不是人了。如今再返回去看它，我依然感到有几分理，沉浸在痛苦和悲伤当中太久，人会发疯，而不停地快乐着，无时无刻不在大笑的人，他们本身就疯。
但凡是个正常人，都会有不高兴。这个月我犯病回家期间，又听到家人搬出“大家都有不快乐”的理论。我打心眼里不认为它有道理，但病中暴躁的情绪不容许我静思。所以，直到回了学校，夜深人静的时候，我躺在床上闭着眼，才能梳理出一些头绪。
我时常好奇自己的负面情绪从哪里来。和朋友探讨，发觉引起我不快的大多是外界所存在的弊病。但我以为，一个人不能良好地调整情绪，导致其与大部分人不相同，或许是考虑问题时所采取的习惯和旁人大相径庭。
清明假期之后我回家休养，再次想到了是否要继续读书这个问题。
要说讨厌学校的理由，我可以罗列许多。从身体素质差到讨厌吵闹再到时常自闭，诸多理由都是妨碍我像常人一样正常生活的因素。我有充分的理由说服自己不读书，但没有充足的理由来说服我的父母。
考虑问题习惯的不同，在这时候就显露出来，我忽然意识到，很多时候我的压力都来源于“超前考虑”与“最差打算”以及“得失权衡”，这是我从记事起就在用的方式。
由于家庭因素，导致我从小就爱计较得失，凡事定要做到最好，然而我似乎忘记了我本身就是一个普通的孩子。经济状况，工作，情感，都不是我应当考虑的，做到最好，把损失降到最低，本身也不是我应当考虑的，但很可惜，像是我先前提到的那样，从我记事起，我几乎都在采用这种方式来生活、学习。
当吃饭与睡眠在一个人眼中成为浪费时间的活动，这个人会做什么？
当一切必要开销成为经济上的负担，又会令人感知到什么？
当一种感情目前仍是少数和异端，它会为我带来什么？
我闲下来，静下来，会想很多很多。
回家休养期间，不止一次对家人说过不想再回到学校，却也不同意办理休学。休学意味着我还要回到校内，可我最不想回到的就是这种地方。大概算是自我意识过剩，与太多人聚集在一处，让我感到烦躁与恐慌，那是我最厌恶的环境，但我的确不愿浪费一年甚至更多的时间。权衡一番得失，我还是选择了在学校忍耐，我最期盼的就是离开学校以后专属于我自己的时间。
我总在超前考虑。我考虑到了耽误时间之后会有怎样的结果，也考虑到了休学后重返学校再次崩溃的可能，最常考虑的就是治愈身上大大小小各种毛病所要耗费的金钱。钱这个字将变成陪伴我一生的阴影。它给我带来的压力是我原生家庭带给我的一小部分。虽然事实上不缺金钱，但曾经一无所有的恐惧至今仍如影随形。
是无能为力的孩子，是徒自扰的庸人。
在该放心吃喝放心睡觉的时候，不敢吃喝，不敢安睡。
在不应当考虑经济问题的时候，常常计较着今日得到多少，失去多少。
我甚至考虑到遗产继承，甚至企图讨回不公平的那些年应该拿到我手里的财产，但那已经不可能。
庸人自扰。
平常人没有平常心，总要计较得与失，总要计较好与不好，当他与更好的对比，就要嫉妒，就要酸涩，当他与更差的对比，却又凭空生出一股愤懑不平。
最好的是不去想，最好的是不要想，可那真正是一种经历，但凡是经历过的，他不可能遗忘。
除非人生能够重来，否则一切绝无转圜之可能。
每一次犯病，我都在探究我的问题。
思虑太重是一个，得失心重又是一个，好胜心重还是一个。
我总要求公平，但运气与人心最不公平，世界不是天秤。
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