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第三十七章(2/3)

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说着说着,我竟然又哭了。

最近我真的很爱流泪。

“你生日,不许哭。”他说,有点粗糙的手指温柔地帮我擦掉眼泪。

他看起来好心疼我。

我被他的眼神打动,心里又酸又软。

握住他的手浅浅吻着,我尝到眼泪的咸味。

“我们也只是这么多人中的一对。”我哭着说。

“一点都不特别,这么平凡,这么普通。”

“我曾经以为自己是世界上最特别的那个人。”

“可是和你在一起以后,赵旗,我才发现我要的是最普通的东西。”

“就是和你在一起。只要能和你在一起过最平凡日子,我都觉得很开心。我可以不要那么特别也没关系。”

“和你一起逛超市开心,和你一起做饭开心,看你吃我做的东西开心,被你求婚也开心。”

“为什么别人就是觉得这种开心有错?”

“如果我有小孩的话,我一定不会去告诉他哪种生活才是对的,哪种生活才是最好。”

“他们只是现在想不通。”他搂住我。

“他们会不会一辈子都想不通?”我绝望地问。

“不会的。”赵旗说,“他们很爱你,为了你,总有天他们会接受。”

“可是他们很痛苦……”我喘着气说,“他们好像比我还痛苦,每天每天都在折磨我,他们没有表情,可是看起来就快要疯了……”

“我觉得我好自私……”我问赵旗。

“和你没关系,都是我的错。”他的声音也有些沉重。

赵旗使劲抱着我,我脱掉自己和他的衣服,把他推倒在床上亲吻他的身体,这是我的爱人,我俯**用唇舌疯狂地膜拜他,月光如水,我们紧紧地交缠在一起,在这个世界上,他是我唯一能抓住的东西。

回到家的时候已经快午夜了。

我和赵旗现在都觉得还是不要在外面过夜比较好。

打开家门,发现爸妈都还没睡,坐在沙发上。

“你去哪了?”这是这两个星期以来我爸第一句和我说的话。

“赵旗家。”我说。

老爸脸色铁青,老妈说:“萧遥,上次妈妈和你说的话你到底听进去没有,为什么你还是这么执迷不悟?”

“老妈,你不要说我执迷不悟。”我说,“我不是我们家唯一执迷不悟的那一个。”

也不知道为什么,我说话就这么冲动了。

我觉得那段时间可能我也快疯了吧。不知道。

明明很希望能和他们好好说话,说出口的却都是锋芒。

“不要脸的东西。”老爸骂完直接砸了一个烟灰缸过来,我不闪不避,被那个玻璃烟灰缸砸到胸口,一阵剧痛。

“除非你们把我杀了。”我说。

“否则我不会和他分手。”

“我怎么会生了你这种不知羞耻的畜生?!”震怒之下的老爸走过来,一个又一个的巴掌掴在我的脸上,我麻木地承受着他的掌掴,嘴角发麻,老爸疯狂地宣泄着他的愤怒,我被他踹了一脚,单膝跪地,在妈妈的尖叫声中,老爸暴风雨似的拳脚落在我身上,老妈抱不住他,我一声不吭地任他拳打脚踢,直到有一丝血从嘴边流了出来,他仍然没有停手。

“杀了你?!”老爸吼着,“你怎么不杀了我?你已经在要我的命,知道吗萧遥?!”

“我这辈子最后悔的事,就是二十五年前生了你!”

“……”我无声地闭上眼睛。眼泪再次滑落。

从那天开始,老爸就不再回家。

家成了他的地狱,我就是他这辈子最大的仇敌。

我像一个灾星,爸妈都对我避之不及,老妈也不愿再待在家里,她日复一日地在外面打牌,每天打到三更半夜才回家,她已经好多年没这样了,这几年她开始重视保养,都会很早就睡美容觉。这里好像变成了我一个人的家,阿姨只是来烧个饭就走,没人在家,家里也没什么要打扫的。

我害得我爸妈有家归不得。

不管他们这是不是苦肉计,反正很成功,我罪孽感日益深重。

赵旗说,现在是最难过的阶段,我能做的就是坚守。

但是我每天都头好痛,做梦会惊醒,醒过来就是再也不敢睡觉了。

我反反复复梦到我被发现是gay的那一天。那种恐惧感让人难受得想吐。

六七月份,南方阴雨连绵,我们这每年都有洪灾,市里情况还好,但各个县的灾情就比较严重,老爸作为市里主要领导,常要去灾区视察灾情慰问灾民。

七月底,老爸已经一个多月没有回过家了。我打他电话他不接,发短信不回,我老妈也被连坐,我们只能从本地电视台的新闻上知道他的动向。每每看到他在风雨飘摇的大堤上拿着喇叭喊话的场面,那疲惫不堪却沉着冷静的我的父亲让我体会了什么叫锥心之痛。

这天,我们接到爸爸秘书张叔叔的电话,他已当了我爸三年秘书,是他一力提拔起来,可以说是看着我长大。

“萧遥,和你妈到地区医院来……”电话里,张叔叔着急地说。

在我印象里,我爸很少生病,爷爷是医生,老爸要是有点什么小毛病也会自己对症下药,很少到进医院的程度,我一听就慌了,继续追问才知道爸没有什么大问题,只是感冒连日不好,发烧。在大堤上又是风又是雨,他又事必躬亲,劳心劳力,身体早已到达了能承受的极限。

推开医院病房的门,没有其他人在。“爸爸……”老爸虚弱地躺在病床上,哪里还有什么精明强干可言?他的头发早就见白了,皮肤被风吹雨打得黝黑,手上插着输液管,青筋暴露,这两个月来他衰老了很多很多……

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